最近ストレスが増えたのか、また幻聴のような症状が再発してきました。
悪化してくると同時に複数の人間がまるで各々好き勝手暴言を吐くような感じで脳に響くのですが、今はまだ雑音レベル。
人間の声や意味のある言葉は聞こえていません。
ですがずっと砂嵐のような音というか、感覚というか、とにかくずっと聞こえるのです。
気にしたら飲み込まれて悪化してしまいますし、実際に聞こえてはいない自分にしか聞こえていない音だから気にしてはいけないと言い聞かせています。
全ては自分の体調がおかしくなってきているから脳が勝手に誤作動しているだけ。
絶対に意識を向けて飲み込まれてはいけない。
とはいえやっぱうるさいものはうるさいです。
耳をふさごうとも、耳元でずっと雑音鳴っているようなもので、音を断ち切ることができないのが苦痛です。
自宅で台所でご飯を作っている際にもあんまりにもうるさくて、「うるさい！！！」と3回は声を荒げて独り言をいってしまい、主人にも調子が崩れていることがばれてしまい。
最近家計が火の車だと気づいてから、バイトも始めようといろいろ探していたのですが、主人に最近『様子がおかしいから調子をきっと大きく崩す。じっとしていろ』と言われまして。
でも私としては何とか家計をしないとと必死なこともあり、自分は何も問題ないからほっといてくれと反発していたんですよ。
けどこれをきっかけに自宅で安静にする選択肢以外ふさがれそう。
ここ数年も自分としては大変だったものの、身体にとっては大きなストレスを感じなかったらしく、幻聴のような症状はずっと収まっていたのですが。
あー、また始まってしまったかという感じ。
気づいたらボロボロ涙が出てしまっているし、いまだって何も悲しくもなんともないのに涙が出てくるし。
何でこうなってしまうんだか。
前に通っていた精神科は途中でただ完全に行くのを忘れて予約をぶっちぎってしまいました。
そしてその後、病院に再予約もせず、体調に波はありましたが病院なしで対処できる範囲だったので自宅療養。
次第に完全に幻聴からも気分の波からも解放され、仕事もしていないのでＡＤＨＤによる不都合も出にくかったので平穏な生活に。
障がい者手帳も期限が切れ、でも正直自宅で過ごす分には問題なく生活できるとそのままこちらも放置。
だけどまたこの幻聴もどきが聞こえはじめると、大体これが症状が出始めるサインなんですよね。
また病院通いになるのかと思うと心底いやです。
平穏に、普通の人に紛れて生活していたい。
病院、大っ嫌いなんですよ。しかも義理の両親の狭い地元で精神科なんかいったら一瞬で噂広まるので嫌で仕方がない。
でもまた前の状態に戻ってしまったら、病院に行くというか、連れていかれるしかない。
なんとか病院に世話にならず回避しないとです。
