いろんな気持ちが自分の中でうまく処理できなくて、自分の気持ちの整理をつけるために乱文のまま書いています。
先日から、気づけば押し付けられてたみたいな仕事に奔走しています。それが辛いです。
相手の要望にうまく応えられなくて、だんだんなんか心も身体もついていかなくなって、申し訳ないながら１週間くらい距離を置いたときもありました。
けどやっぱ期限もあるから、さすがに向き合わなくっちゃとまた今、細々とですが進めています。けどね、やっぱきっつい。意味がないとわかっていても弱音吐きたくなる。ほんとできない、うまくいかない、辛い。自分の能力のなさ、無力さばかり目の前に叩きつけられる。そのうえ、それに長けた人も周りにおらず相談できる人もいないし、自己解決するしかない。もはや何がわからないかすら、わからなくなります。
あーもう無理だ、誰かに丸投げしたいとおもうけど、わたしはむしろ丸投げされた側。逃げたくても逃げ場なし。結局やるしかなくって。
わかってるんですよ。強引で不本意な形ではあるけど、スキルアップにもなるから、悪いことばかりではない。自分のための良い機会でもあるから、ここが踏ん張り時だと。
わかっちゃいる。ちゃんとわかっちゃいるんだけど、ほーんと私の能力以上なものばかりで、何しようとしても勉強、勉強、躓いてへこたれそうになってというかんじ。泣きたくなるし、なんで私がやらないとなの！？と思ったり。
しんどいし責任に押し潰されそうで、頭が痛くて寝れなくなったし、ストレスで一時は過食して8キロ増えたし、もう泣いて自暴自棄になってを繰り返してます。もちろんそんな行動に意味なんて一つもないことくらいわかってるから、泣きながら怒りながら、それでも少しづつ、少しづつは進めてきました。物事を投げ出すことは私は嫌いで、完全に根性だけでやってます。
結果振り返るとすごく自分の能力もこの短期間でかなりついたなと。辛くても今やってることは決して無駄ではないと実感するのです。そう思うと、あと少し、まだいけるはず、まだ頑張れるはずと。
弱音、現実でも吐きたいです。でもそんなことしたら、周りにも心配かける。言えないです。調子も崩しやすくなってて、定期的に通ってる担当医にはなんでも相談してくれと言ってくださいましたが、そんなの言ったら断れと言われるに決まってるじゃないですか。自分の面倒見きれてないのに、さらにこんな仕事、無茶苦茶だよと本当思う。けど、、、荒療治って言葉もあるしと、まだいけるって思うんですよね。こうやって文章で今の状況書いてると、なんか少し心が軽くなって、まだいけるってより活力が湧いて来る感じもあるし。
いつか笑い話にできればと思って、最高の仕事をしようと思います。頑張ります。
