辛いです
何も辛いことなんてないはずなのに、何かがからだ的にはだめらしいです
なんなんだろうと思うけど、うまく生活を送れません
振り返るとやっぱ非日常、普段とは違う人と会うがダメみたいなのです
最近ゴールデンウィークだの、家族の季節の集まり、法事立て続けで、ここ1ヶ月半はずっと土日どちらかは人と会う予定があるのが多くてもうそれがきついみたい
一昨日は人と会って帰宅後3600カロリー大食い、昨日は夜21時まで寝続け、今日は3500カロリー食べました。めちゃくちゃです、もう自分がなんなのだかわかりません、こんなの大嫌いです、なにもかもすべきことができていません
もうひとりになりたいと思ったりもします、でも同居してるし、家事が私の役割なのにできない
もう土日毎回彼のご両親に会うだのうちの実家に帰るだの、もう辞めてお願いだからと思うけど、どれも付き合いだから行くしかないし
彼は自分の両親と会うから嬉しいばかりだから、断ることも立場的できないし
会ってる時は楽しいのに毎回やっと一週間の最後に収まってきたと思ったらぶりかえし
みんな大好きでいい人ばかりで、たくさん笑って話してるのになんでか毎回翌日からダメ
彼には最近ストレス溜まるとか外食ばかりで体壊したと言われて、わかるけど夕飯も作れないし
誰かにしんどいなんて言っても仕方ないしみんなだってそれぞれしんどいから私だけ喚くのもおかしいし
あーぁと
でもね、思うんです、みんなそんなものだと
私は普段は脳天気で元気だから、そのツケで定期的にしんどいだけ、みんなは毎日程々しんどいストレスが続いてるの違いだと
私は普段はストレス感じないから、定期的にキツくなるだけだけって違いなんだと思います
明日はいままでと違う日、今日のことも、昨日のことも、一昨日も先一昨日も忘れて、新しい日として過ごそうと思います
もう名前すら違うくらい違う人、今までと全くちがう人生と思って引き摺らないでやろうと思います
こうやって書いてると頭が整理されてくるからいいですね。あるいは、寝ようと思って睡眠薬飲んだし鎮静剤的なの飲んだけど、それ効いてるのかも。
なんかさっき相方に話しかけられて、なんか限界でたまたまその時手元にあったスマホを咄嗟にフルスイングで投げちゃって。投げたくないし、投げてる気もなくて、でもわーってなって気づいたらガンって音がして壁に向かって投げたことに気づきました。18万もしたから壊すなと相方に怒られまして。たしかにと。なんかあーなんか殺気だって限界な感じだなって思って、あ、薬のんどいたほうがいいなってなったんですよね。
彼を傷つけたくもないし、関係性も悪くしたくないけど、こういう時って接すれば接するほどろくなことがないので、接触しない、同じ空間にいない、意識を無くすが正解な気がしてます。
なんかねほんのり落ち着いてちょっと頭がぼーっとしてきたんですが、今から、外食に出て行ってもらったんです。だけど彼がかえってきた時顔もみたくないし、もう意識あるの良くないから追い睡眠薬でもしようかなとか思ったんだけどなんか胸あたりが今痛くなってきたからやめようかなーどしよかなーと迷い中。なんか前、心肥大指摘されたこともあって、まあちゃんと検査してなんも問題ないとは言われたけどやっぱねちょっとなんか心臓怖いみたいな感じなんですよね。
なんなんでしょうね、死にたいだのしんどいだの思いながら、めっちゃ怖がりで死にたくなくて痛いのダメとかなんやねんですよね笑
元気な時なんて健康第一とか言って、馬鹿みたいに健康生活だし、野菜も肉もバランスよく食べ、運動もして寝て、超健康長生き生活してるくせ、調子悪いとダメになるとか、もー、どっちなんだい！というかんじですよね、あ、どっちなんだい！はきんにくんボイスです。
数ヶ月前遊園地で初めてバイキングとかいう船の乗り物乗ったら最後の方怖すぎて、もう真っ青なって目も開けてられなくて、叫ぶことすらできなくなりほぼ失神みたいになったんですが、それでも飛び降りたとかどんな根性だよと我ながらもはや面白だと思います
あーなんかそんなことを思うとなんかホントしんどいとか些細に思えてきますね、きっとすべて脳が疲れてそう錯覚させてるだけなんでしょうね
休ませたらもとにもどってくれるはず
あ、それと、上島さんがお亡くなりになられたと知りました。私はドリフも知らないし、テレビも疎いから顔くらいしかわからないです。でも自死されたかもしれないと聞いて、61歳まだ若いなと思ったりもして。なんでしょうか、詳しくは存じ上げないとしても、ただただ悲しいなと思いました。それと歳をとると逃げ場って減るんだろうなとふと思いました。小さい頃は学校の先生、祖父母や親戚や保護者、いろいろ目上の人がいますよね。だれかしらは頼れば助けてくれたりします。
けど、だんだん自分が歳上になって守るものが増えて、自分で抱え込まなくてはいけないものが増えて、しかも年取るごとにしがらみも増え、付き合いも増え。逃げ場というか、辛いとかなんだとか言えない雰囲気だったり、キャラクターとかできるのかなとか勝手に思ってしまいました。そんな時しらないうちに限界がきてらふっと死ぬ気はなくてもよぎってしまうのかなとか。全然レベルはちがうけど、なんかしんどいときって勝手に体が動く感じで長い布を探し出して、首絞めてしまうとかやっぱありますもん。そこで決定的なことをしたならば、死にますよね。死にたくなくても。そこで死ぬ行動をするか、死なない程度の行動にするかは一瞬の判断というか、脳の気分次第の匙加減というか、本人の意志関係ないホルモン次第な気がしています。ほんのちょっとした掛け違えだと思うんです。
だから、、、本当に単なる私の憶測ばかりですが、死のう！と計画してたのかもしれないですが、上島さんがもし脳の突発性の事故のような形で亡くなられたなら、本当に悲しいなと。世間的には自死として扱われるでしょうが、もしそういう自分の意思に関わらない形で亡くなられたなら、心外だろうなと。もちろん死のう！と思って亡くなられた場合だとしても悲しいですよ。どちらにせよ、それほどの辛い状況に置かれていらっしゃったことが、同じ人間としてかなしいですね。身近な人でもないしなにもできないけど、それほどの苦しみに直面されてたっていうのが辛いって感じです。
、、、
ってか全く睡眠薬効かない。まぁ、でも上島さんのこと考えてたら落ち着いたのでこのまま寝ようかなと思います。明日は綺麗な日、なんもなかった日、いつもの日常の始まりと思って。
辛い辛いと言いながらここまでかけたんだから、いい調子。だから明日は元に戻れる。多分。
おやすみなさい(_ _).｡o○
