1.はじめに
金曜日です。
土日休みの職なので、明日と明後日は休み。
別にうれしいとかやりたいことがあるわけではありません。
だけども苦しみから解放されるのはうれしいよ。
私、痛いのも苦しいもの嫌なの。
仕事は結構好き。嫌いじゃない。
でも体がどんどん崩れていく。動かなくなっていく。
自分の体が思うように動かなくなっていくのはつらいのものがある。
今日はね、もう早退するかと思った。
最近そんなことが増えてきています。
2.仕事場で
今日の私の一日の忘備録。
今日は午前中から左肩と左手が痛くて、右わき腹が痛くて。
でもまぁそんなことはいつもよくあることだからそんなに大きな問題ではなかった。
しんどくはあるけれど(;^ω^)
昼はいつも通り、即仮眠室。
途中で気づいたら体が痙攣していて、どこにいるのか一瞬わからなくなった。
というか、痙攣していたかもあいまいで、意識もいまいちつかめない中だったから夢だったのかも。
でもしばらくしたら落ち着いた。
そして栄養補給しないとやばいなと、体も動くようになったからコンビニでチョコ買って３個くらい食べた。
席にもどって仕事しようとしたら急激に体調が悪化。
これが今日のピークのしんどさだった。
体中が熱くなって熱っぽくなり、何が何だかわからないけれど、たぶんオーバーヒート状態。
何をしているのかも思考できない。わからない。
そして吐き気、胸のむかつき、関節痛、だるさ。
身体が思うように動かなくて腹立たしいのに動かない。
とても椅子に座っていられない。
仕事も何やっているんだかわからない。
早退するか、仮眠室で休むか。
でもどちらにせよ新人なのにそんなのできない。
私のプライドとしても仕事を休むなんて許せない。仕事は責任もってやらないと。
ならばやっぱりトイレで横になるしかない。
てなわけで。
好きではないけれど、薬は常にカバンの中に入れているので即カバンもってトイレにしばらくこもりました。
しんどい時って、どうも体を支えていることがきつい。
トイレで休むといったって、便座に腰掛けるすらバランスとか必要で疲れる。
だから汚いけれど私はいつも床にびたっと完全に座り込んで便座に体を預けています。
ほんとは寝ころびたい、でもさすがにトイレの床に頭はなぁと……。
でもそのうち限界でそうなっちゃうかもだけど。
そんで薬で体温下げて、鎮痛剤と胃腸薬飲んで。
精神状態というより身体状況の不調だったから。
で、席に戻ってしばらくしたら元気になってきたんですよね（^^)
途中途中、体調や精神的な波でしんどくなることはあったけど、我慢できるレベル。
乗り切りました！！！！
良かった、よかった！！（笑）
でも帰るときはもう涙目で声震えちゃうし、極力上司と目を合わせず、
ばれないように少し小声で「お疲れさまでした！」と言い切って帰りました(;´･ω･)
3.帰り道
私は帰るのが最近、苦手。
家まで徒歩なんだけれどね。
しんどい時はほんと、うまく歩けないんです(^^;
何度も立ち止まるし、電柱とかフェンスとかいろんなものにもたれて休憩しながら帰っています。
田舎でよかった。
都会なら平気な顔しないといけない。
余計にしんどい。
糸を切って歩いていいのは少し気楽です。
だけどふらふらしちゃうせいで足を擦ってしまうんですよ。
今日は石のとげとげした壁にぶつかっちゃって少し痛かった(´；ω；`)ｳｯ…
あと地面に躓いてこけかけた(^^;
危なかった！！
歩くって結構意識して気を張らなくてはできないんですよね。
普段はしれっとまっすぐ歩いているけど、体調がダメなときはなんて歩くって大変なんだろう複雑なんだろうって思います。
ちゃんと歩きたいから、そんなときは
「大丈夫、大丈夫、ちゃんと歩けているから」
「(# ﾟДﾟ)＜ほら、ちゃんと歩け！！身体動けぇぇぇ！！」
って自分に応援したり喝を入れて進んでいます。
でもさ、今日はもういいやって思って、ベンチに座ってしばらくじっと休憩していました。
明日仕事ないし、急いで帰らんでもいいやろって。
けど逆に立ち上がるのが大変だったや(;´･ω･)
立ち上がるタイミングも正直なくて、もうだるいしこのまま寝てしまいたい、動きたくない。
そう思ったけれど、普通に危ないし、帰らないといけない。
足は立ち上がる時はいつも力が入りづらい。立ち上がったらもう大丈夫なんだけれどね。
だから腕で立ち上がり相変わらずのふらふらステップ踏んで帰りました（笑）
後は毎日帰宅したら微熱出る。今は３７度。
３７度だけど結構暑くてだるいから熱さまシート熱望。
買いだめしとこうかな。
4.最後に
上司も、同僚も、みんな私の職場はいい人ばかりです。
でも体調は崩れちゃうんですよ。
いい人なのに。
そんな素敵な環境なのに、私の勝手な不適合で迷惑をかける。
申し訳なくて悔しくて情けなくて。
最近私は二つの感情の間で揺れています。
職場で、みんなの前でもこらえられずに倒れるまで続けるか。
助けを求めるか。
でもね。助けなんか求めても誰も根本は助けられないんですよね。
あくまで一時的。
その場の痛みや苦しみはいやしてくれても、根本が解決してないからまた同じように苦しむことになる。
最終的に当然だけれど、解決は自分自身でしないといけないんですよね。
あー書いていて自分でもキツい！（笑）
でもさ、、、、私、絶対死にません！！
もうね、今日はそうならなかったけれど、ほんと精神が悪くなるといつ死んでもおかしくない状態になります。
毎回恐怖で縮み上がる。死にたくないのに死にかけるから。
生きたいのに生きてられなくなる危険性が大きいから。
でも絶対わたしは死にたくない。
絶対絶対生きてやると思っているし、生への執着心半端ないから、何としても生き残ってやると思っています。
どうやったら生きられる道か今のところまだ見えていないけど、命を守るためならなんだってする覚悟はあります。
死んだらもうそこで終わりだからね。
なんか多分今、自分が今やばいから、逆に最近みんなの健康が心配なんですよ。
苦しい思いをみんなにはしてほしくないし、とにかく元気でいてほしい。同じ苦しみを味合わせたくない。
「体調を大事にしてね。」って声掛けをついしてしまいます。
もしかしたら、これを読んでくれている人でめっっちゃしんどい人いるかもしれん。
けれど絶対死なないで。私からのお願いですね。
