なんだか調子がいまいちよくない感じです。
しんどいなというのがずっと続いています。いつになったらこういう状況から脱することができるのかなと思います。
だれか頼れればいいけれど、結局自分でどうにかしないといけないし、相談できる相手もいません。
しても逆に悪気ない言葉で心が疲弊してしまうので、伝えることが難しいです。いつ治るのか先が見えません。正直私が生きていようが死んでいようがどうでもよくないかと思うし、いらないような気もするのですが、私を育ててくれたたくさんの人と、一部私を大切に思ってくれる親類が悲しむので元気に暮らそうと思うんだけど。
会社に行ったのがダメだったのでしょうか。明らかに前よりもすぐ体調を崩すようになったような気がします。
自分がだれかわからないように感じたり、何もかもどうでもいいものに感じたかと思えば、あれが欲しいこれが欲しいという欲望がわいてきたり。矛盾するような感情がスクランブルにわいてくるとでもいうのでしょうか。
両親とかに寄りかかりたいとふと思います。しんどいって誰かに言えば、少しだけそのしんどさをその人に預けられるような気がして。でも、妙なアドバイスという名の暴力が返ってくるからできない。妙に心配がられて騒がれてもしんどいし。
わがままだって思います。わがままなんだけど、大人なんだから自分で全部対処しろよという気持ちもわかるけれど、うまくできないんです。精神科に行ったとして、その時にはへらへらと元気にふるまえてしまうとかよくあるし。自分でなに一つ制御なんてできない。生きているだけで周りを不用に期待させて、喜ばせ、悲しませていら立たせてしまう。大きく痛い思いもしたくないし、交通事故とかで即死が一番楽なのかなとか思います。
