昨日寝れない中で考えててすこーし落ち込んだことなんですけど。
私の今の状況は次の通り。
・会社に勤めて１年も経たずに休職
・不登校の過去
・これといった特技もなく、周りと比べてできないことが目立つ
なので、何というかあまり周りに胸張って紹介できない娘です。
身内としては恥ずかしい娘・孫なんですよね。
むかーし不登校の時、祖母に「学校に行かないなんてみっともない。周りに恥ずかしいから家に来ないで！」と言われたことがありまして。まぁ、確かに近所の人の目もあるし、恥ずかしい孫だよなぁって、ショックもあるけど祖母に申し訳なくってですね。
あれから涙ながらに祖母が言い過ぎたと訂正してくれて、いつも寄り添ってくれるので感謝するばかりなんですが、やっぱ申し訳なさがあって。
言い訳としては、私だって好き好んで怠けたくって体調不良を起こしたり不登校・休職しているわけじゃないし、こっちだって症状に振り回されて辛いんだから文句を言うなら治してよ！！という気持ち。
でもその一方で当然、周りと同じようにできない申し訳なさと、不甲斐なさがあります。兄弟は医学部に行けたし、優秀な自慢の息子なのに、娘は……みたいな。国としても労働力であるはずの年齢なのに、病院に通って医療費をかけてしまって、働くと具合が悪くなってしまうという。
もともと私は医学部を目指していたこともあって、センター試験もそんなに悪かったわけではありません。大学にも行ったし、ADHDの知能テストでも得意不得意の差が非常に大きいとはいえ、IQ的にも知的障害というほどではない。
でも周りと一緒に働くとうまくいかない。就職では役に立てど、学力や学歴の無力さを思い知りました。
それに孫の顔を見せるのが親孝行といった言葉もありますが、私はこのままじゃ子供も望めないし。定期的に今でも精神不安定になってしまうので、このままだと子供がいたとしたら途中で育児放棄や虐待になりかねないから。絶対そんなことしたくない。
ちなみに以前は私は小さいころからうまくいかないことが多かったから、遺伝的に子供も苦しいことがたくさんあると思い、子供は産みたくないと思っていました。
でも、年齢のせいですかね？子供がとにかくかわいい。それに、自分が感動したこと、大切だと感じたこと、今まで過ごしてきて学んだことを受け継いでほしいなぁだなんて感じ始めてるんですよね。産むことができるなら産みたいみたいな。
けど今の状況では将来子供とかって無理っぽいのが悲しい。それに家族にもあらゆる意味で親不幸で申し訳ない。
…………………ん。
暗いですねこの話題(;^ω^)
このくらいでグチグチいうのはやめて、前向いてできること考えていこうと思います(;’∀’)
早速ですが私にできることって何かなって考えたら、今のところサポート系かなって(*’▽’)
料理やお菓子作ったり、掃除したりっていうことは結構好きでいろいろできるし、家の周りのことならドンとこい！なんですよ。
なので、短期的な目標？は今後もいろんな国のいろんな料理に挑戦していくことですね。でも一番好きで得意なのは和食なのでそっちも頑張りたいです(^^♪
あと気になることがあればどんどん挑戦して、できることを模索すること。
そしてなにより、体調を安定させること！！
気を張り詰めすぎず、程よくお気楽に頑張ります^ ^
