本日、午後よりたまたま聞こえてきた些細な言葉を無意識に被害妄想してしまい、強めのうつ状態になってしまいました。
パソコンの前に座っていても勝手に涙があふれてきて。
席を立ってトイレで何もなかったふりをしましたが、涙は出るし鼻水は出るし。
しきりに会社から飛び降りたいと思ってしまい、窓を見たり、外に出ようとしてしまうのを、何をしようとしているんだと自分を諫めて乗り過ごしました。
ただ飛び降りよう、それしかうまく処理できなくて、本当に怖かったです。
机の前に座ってもパニック状態で何をしたらいいかわからない。
ペンを持って離す。紙をめくっては戻す。
意味のない行動を繰り返してしまい、そんな奇行に嫌気が。でもどうしたらいいかもわからない。
目には勝手に涙がたまって前が見にくいし、先輩に質問したら声が震えて。
頭の中は飛び降りたら？降りたらどうなる？みたいなことがずっとささやくように頭に浮かんでは消える。
最悪。
私は心から死にたくないし、自分を傷つけたくありません。
絶対後で後悔するし、なんの解決にもならないことも理解しているからです。
でも、勝手に身体が、精神が。
変な方向に向いてしまって、どうしようもなくなります。
双極性が激しくなってきていて、頻度も強度も上がってきているため、無理かもと病院に通いなおすか考え中です。
ふと上司にイチゴっていつの季節の食べ物だっけ？と聞かれ、「春ですよ」と答えたんですよね。
そのとき「あぁ、私、春まで生きていられるかな、持つかな」と思ってしまって。
寸分先の自分の将来が見えない。生きていられると全く言い切れない。
「あ、今の自分やばいわ」と気づきました。
今日は会社から泣きながら帰り、うまく歩けなくて何度も立ち止まってしまうし、玄関でもへなへな座り込んで。
しばらくしたら動けるようになったから親類に電話して。
電話かけられるだけ元気になれたけれど、最初のほうは呂律もうまく回らなくて、うめくようにしか話せなくて。
あー、もうだめだって感じです。
うまくやっていこうと思ったのに、なんでこうも自分はこうなるんだって情けなくなります。
仕事も先輩方より残業時間が長いわけでもなく、仕事量も少ない。
なのに体調不良で仕事の効率も落ちるという。
なんだこのできない新人は。給料泥棒って。
きっと皆さんも対処に困っているのでしょうね。
でも私も限界で。
いろいろ難しいですね。
