久々の更新。
一、二週間ぶりでしょうか。
体調をまた崩してしまい、ダイエットどころじゃなくなってしまっていました(-_-;)
そのため、一切の運動、食事制限等せず、もうぐうたらの骨頂というか、自堕落な生活になってしまっていました。
しんどかった。
私は女のため、月に一度あの日があるわけですが、私はありがたいことに大体の月は痛みなく来てくれることが多いです。
しかし昔から精神不安定になることは多く、激情家になって周りに当たり散らしてしまうことはありました。ちょっとイライラしやすくなる程度の感じでした。
でも精神的にちょっと不安定だったからか、激情家というより、ちょっとしたうつ状態になってしまいまして(´；ω；`)ｳｩｩ
もともと４月は何となく気分が億劫な感じで、ジムにも４回ほどしか通えていなかったことも関係あるのかもしれないです。
プチ鬱？（鬱ではない）状態になった発端は些細なことでした。
４月は何となくだるいというか、何となく部屋の片づけが億劫になっていたため、さすがに部屋が汚くなってきて。
積み重なるシンクの食器、食べ終わった皿が放置された机。散らりっぱなしのベッド。
「あぁ、掃除しないと」
そう思ったんです。
けれどもなぜでしょうか。
何を片付けていいのかわからない。
なのに、なにをどうしたらいいのかわからない。
でも片付けたい。
けど、片付け方がわからない。
私は基本的には多分きれい好きなほうなので、汚い部屋がいやだったのですが、うまく片付けられるように体が動きませんでした。
悔しかった。
でもそこは以前、そのようなときに「自分を責めたり、追い詰めてはいけない」と教えていただいたことがあるので、「まぁ、今日がだめなら明日やればいいさ！！」と明るく気分を切り替えました。
その時はそれでよかったんです。
本当に気持ちを切り替えられた感じがしていました。
でもそれから数十分後か一時間後かに、急にぐらッときまして。
「あれ？」っと思った後、気分が一気に
ズドーン！！
と突き落とされました。
気分が落ち込むというか、軽いパニック状態というか、自分の感情と体が切り離されて自分が空っぽの無機質になったような感じとでも言いましょうか。
その時はベッドにうつ伏せ状態だったような気がするのですが、ベッドに横たわる意味が分からなくなり、そのまま床にわざわざ落下するという、後から思うと謎行動を起こしました。
落ちたら落ちたで寒いし床は固いしなんの意味が？？って今は思うのですが・・・・・・・よくわからないですね(-_-;)
んで、そのあとはしばらく本当に動けない。
手の動かし方、足の動かし方、わからない。息も多分荒くなったり、息の仕方もやっぱわからなくなって止まったりとかなんかそんな感じだったかと。
あんま覚えてないです(;’∀’)
その後しばらくしたらまた持ち直せて動けるようになり、気分も落ち着いて就寝。次の日起きたら割と普通状態に戻っていて安堵したものです。
しかし、こちらも私の見誤りで、朝だけ普通状態にもどった気分になってただけで、実際はそこからずっと体調を崩し続けました。
まず過食。
もう、ほんとこれしんどい。
おなかがいっぱいでのどのほうまで食事が上がってきても、それでも食べ続けてしまうんです。
長い目で買った１キロあったアーモンドも、殻付きピーナッツも苦しいと思いつつおなかに詰め込みすべて空。
何か口に入れたい。とにかく何か食べたい。
そんな異常な状況になっていました。
おなかはもちろんはち切れそうで、気持ちも悪い。なのに食べてしまう。かつ吐きたくはない。
なんなんでしょうか。訳が分かりません。
家にあるあらゆるお菓子、果物、肉類を食べつくし、牛乳も1本飲み切る。おなかも苦しい。かつ腹痛もある。それでも満足できない。
なので、乾燥ワカメをそのままぼりぼり食べ、のりもワンボトル丸ごと食べ、家にストックしていたジュースもすべて飲み干し。
それでもやっぱ何か食べていないと気が収まらない。
どうしようもなくて、いりごまを流し込んだり、出汁取り用の煮干しを食べたり、トマトケチャップをそのまま飲んだり(´；ω；`)ｳｯ…
もう、何やってんだかって感じです。
一日の摂取カロリーなんて毎日3000カロリー以上ありました。でもやめられませんでした。
当然のこと体重は急増。
なのに抑えられない摂食欲求。
辛すぎて体重測定もカロリー記録もやめてしまいました。
もちろん運動についても一切やる気が起きず、食べて寝るの繰り返し。家事もできていなかったので、本当に動かずの生活。
ピークにつらかったのは生理の３日前あたりから。もうこのあたりはひたすら眠気とだるさが恐ろしい。
食べては体がだるすぎて寝込んでいました。あと頭も痛いけど熱はない。
部屋は荒涼としていき、片付けもままならないので、お皿もお箸も使い果たしてしまいました。
なので、家にあった使い捨ての紙皿や割り箸を使ってました。
でも食べ終わってもちゃんと捨てないので、ゴミがたまる。
最悪。
でもだるさで何もできない。
お風呂についても入れず終わる日もあれば、湯船につかったら体力使い果たしていったんベッドで寝て、次の日に頭洗ったり。
まともに思うような生活が成り立たない。
こんなに生活できないくらいなら、本気でホームヘルパーか入院でもして、食べるものも制限してもらい、まともな生活を送らせてほしいと切実に思いました。
人間関係にも悪影響みたいなのがあって、ゴールデンウイークということもあり、祖母や家族から連絡があったのですが、それすらもうだるくて。
返信もしたくないし、見たくもない。
なので結果無視（ごめんなさい！）。
通知音が大嫌いになった。
どんどん内向的に、無気力に。荒んだ部屋で暴食＆寝るの繰り返し。
自分でいうのもなんですが、私らしくないというか……別人状態でした( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
でも、この状況は一気に落ち込んだのと同様、一気に治ったんですよね(;’∀’)
というのも生理が来たその翌日の朝、パッと目を覚ますとなんかいきなりいつもと違う光景。
ペットボトルや空き缶、ゴミが転がり、ゆかは埃だらけ。机の上には大量に放置されたごみ、散らかったシンクと生ごみ。
(# ﾟДﾟ)＜「きっっっっったなぁぁぁ！！汚すぎ！！！掃除掃除！！！！」
と思いました。
起きた瞬間から全然見てる光景が違う。
そして片付けた後に家族等へ連絡を返し、次に思ったことは
(# ﾟДﾟ)＜「私、このままじゃいけない！！転職するか仕事復帰か考えないと！！！」
です。
Σ（・□・；）
急にまともになった
で、いろいろ突如考え始めたんですよ。
まぁ、結論を先に書くと、仕事は復帰するとしても転職は必須。そのために資格等の勉強をしよう！！という結果におちつきました。
この二か月一切勉強しようなんて思えなかったのに、急に勉強したくなった。
気分が明るい。人が変わったように意欲が満ちた私。
まぁ、今の私の状態が、自分にとって普通状態の私なんですが、いやぁ、清々しい。楽です。
でもちょっと行き過ぎると双極性障害の躁状態になりそうなので、要注意かなとも自覚はしています。
ま、もしかしたら軽い躁状態なのかも。それはお医者さんに相談することにします。
ってあれ、なんか短くまとめようと思ったら長くなっちゃったや(;^_^A
とりあえず資格のお勉強頑張るぞい(*^^)v
