ほんのちょっぴり気分が下がってきています。
でも、私が悪いとかじゃなくて、良くない気持ちとかは私じゃなくて病的な状態がそういう気持ちにさせているだけと言い聞かせます。
きっかけはありました。彼氏に服装について、「その服は少し胸が目立つからやめたほうがいいかも」と言われただけ。
本当にしょうもないです。でも、それだけで、なんだかどんな服を着てもダメなような気がして、外に出るのが怖いという気持ちが湧いてきます。
胸も醜いように感じて切り落としたくなるし、家にある服すべて捨てたいという気持ちが沸き上がって、もはや自分の身体自体、なにもかもが気持ち悪い。
でもこうやって書いていると冷静になってきて、そこまで飛躍するのはおかしいと気づかされました。
境界性パーソナリティー障害とかなのだろうか。自己調節して、被害妄想していると気づけるだけましで、大丈夫なのかも。
今度、担当医さんに相談してみようかな。こんなめんどくさいの、早くとっとと落ち着いて平穏にしたい。
でもこういうのってみんなそうなのかもだけど、私、前はここまでではなかった感じではなかった気もします。これが歳とりながら時間を過ごした成果なのか、単に障害なのかわかりません。とりあえず衝動的にうわぁぁぁぁぁぁぁってなるのはしんどいです。
私、なんだか、必要以上に人に愛されたい、必要とされたいと思うくせに、「あなたが大切」と家族であれ、なんであれ、周囲にいわれると、一気に虚しくなってしらじらしい気分になるんですよね。心から湧き上がる返答を口にしたら、すべての信頼と関係性を壊してしまうんですよね。
あぁ、でもそう感じるのは今だけで、今と違う気分の時はとっても嬉しくなってるのかも。
もう、その時々ですごく気分や考え方が変わる感じで、後から考えたらなんでそんな思考になったかわからないことが多いから、今の考えが恒常的なものなのか、一時的になってるのか見分けがつきません。
なんか……混乱してくるというか、しんどくなってきて、二つの気持ちが対立してきます。
いっそ自分の一時の感情に任せてやりたいこと、全部やっちまえという気持ち。
もうひとつは、ころころ変わる自分のとらえどころのなさに、自分が何なのかわからなくって、いっそ死んで何もかも終わらせたいという気持ち。
でもどちらもダメよねと、気をそらすためにこうやって文章を書いたり、寝れたら寝たり、ぼーっとYouTube見たりしてやり過ごすのです。
ただやっぱ衝動的に飛び降り系はだめです。私、以前にちょっと書いたんですけど、勢い余って飛び降りたんですよ。追い詰められて、謎の思考回路で明るい気持ちで死のうとするわけでもなく、ハッピーに明るく飛び降りましたが、そのせいで、半年たった今もほんの少しだけど後遺症が出てるんですよね。
（過去記事↓）
飛び降りたせいで左足がなんか調子悪くて、大丈夫な時は普通にスタスタ歩けるけど、痛い時は2.3歩歩いただけで痛みが走るんです。
家の中の移動すら痛くて、情けないやら、後悔やらで、痛むたび、「もう二度と変な気を起こすんじゃないぞ」とお灸をすえられます。
私の後遺症なんて軽いもので済んでよかったですが、頚椎とか打ち所が悪ければ意識あるけど体動かないとか、ほんと悲惨なことになってたかも。
なので……変な気を起こしそうになること、皆さんもあるかと思いますが、どうか思いとどまってくださいね。いいこと、たぶんないです。
飛び降りってめっちゃ痛いです。二階から飛び降りレベルでさえ、衝撃による痛みと筋肉の緊張からか、勝手に体は震えて涙は止まらないし、しばらく動けないですよ。
しんどいなーって時は息止めたり、軽く自分の手で首絞めたりすることもありますが、やっぱ普通に苦しいです。それしたら私は少しは頭が冷えて冷静さを取り戻せる気がします。基本自分傷つけること、絶対後で後悔するからしないほうがいいし。したくないし。
うーん。なんだかいつの間にか暗い話題になってしまいました。
でも正直、もうなんか精神的に疲れてくると追い込まれちゃうから、どこまで生きてられるかわかんないとか、どっかで偶然交通事故に巻き込まれるかもとか思って、今やりたいこと、ほしいもの全部手に入れてしまえとかやっぱ思っちゃうな。絶対心残りだもん。まぁ、調子が悪いと何のやる気も欲望もわかないけど、ちょっとほしいものとかわいてるメンタルの時は、動ける今のうちにとか思っちゃう。
最後に。
私、今彼氏さんというか、プロポーズまでしてくれている婚約者がいます。精神疾患で感情がぐちゃぐちゃで、退職もして一文無しなのに私のなしがいいのだろうと純粋に感じてしまうのだけど、大切にしてくれて、本当にありがたいです。
プロポーズされたから、当然結婚話もでています。でも、私、本当に怖い。
彼はとても大切な人です。でも私は彼を幸せにしてあげられると胸張ってまったく言えない。
私は自分でいっぱいになると、暴力をふるってものにあたったり、壊したり、自分を大切にしない行動をとってしまうことを、身に染みてわかっています。
わかっていても今、制御できる自信がないのです。大切な人や関係を壊してしまうかもしれない。大切な人を物理的に傷つけたくもない。彼との将来、彼の幸せを考えるたび、涙が止まらなくなります。
結婚したら何十年も寄り添っていくのだけど、どれだけ彼を笑顔にして、彼を支えることができるかって考えたら、私にできることは料理と家事くらいしかないんですよね。でもそれすら、具合が悪いとできなくなって、動けない、号泣を繰り返し、被害妄想や希死念慮に憑りつかれてしまうから、幸せで穏やかな日々が今のところ見えないことが、辛い。彼のご両親に胸張って、この人を絶対に幸せにするって言えないことが、本当に申し訳ない。
自分のためにも、周りのためにも、自分を見つけて、弱点や対処法を分析することが私にできることだなと。
問題が生じたら、なぜその問題は起きてどういう思考や行動をしてしまったか、どう問題に対応したか振り返るようにしています。急に鬱っぽくなったとか、理由がないものもあるけど……それも含めて丁寧に一つ一つ向き合うことを肝に銘じています。解放されたいな。
