リアルタイムにちょっと落ち込むことがあったので、その話を。
まず前提として、私、ADHDであることは診断を一応受けていて。
ただ、途中で医者といろいろありまして、病院には途中から行っていないんですね。
なので、ADHDと診断された以上のことは何もないんですが、、、、まぁ、よく「アスペ」って遠回しにね、周りに言われるんですよね。
まぁ、例えば医療関係の方に、私がふと話したある意味典型的な行動や症状の話をすると「アスペちゃん」って愛称込めて、なんの悪気もなく言ってくるんですよ。
医療関係者じゃない人でも、まぁ、結構、そんな直接的には言ってこないけれど、におわせてくるんですよ。その表現方法は行動だったり、言葉だったり様々ですが、露骨なんで、さすがに私だって気づきます。
それに、普段の人間関係についても、なかなか空気感とか、言葉の選び方とか、うまくいかないことがあって、結構「あーぁ」って思うことは認めたくないけれど自分の中でもありまして。
正直、ど真ん中アスペルガーだと思います。わざわざ医者にはいかないけど。
症状見てたら気分悪くなるくらいに当てはまる感じあって、車酔いみたいな感覚に陥る。
でも、アスペルガーは自分の中でうまく処理できないというか、目をすごくそむけたくなってしまう。
「自分は違う！！」って思ってしまうんですよね。
ADHDは自分の中で受容できるようになっていて、色々対策もそれなりに考えて、自分なりにしっかりと向き合っています。
けれどアスペルガーは無理。
ADHD全開の行動をしている自分はまだ自分的に少し嫌いだけど許せる。
上手いことその積極性を良い方向にもっていこうと頑張るし、ミスが多いのもチェック体制万全にして対策しようとか、まだ希望を持てる。
でもアスペルガーな症状ははっきり言って邪魔。
アスペルガーな自分がいることを、認めたくないし、向き合いたくもないし、嫌いなんですよ。
というかADHDと違って私にはアスペルガーのメリットみたいな、アスペルガーの症状とうまく付き合う方法が今のところ見えない。
アスペルガー単体の症状ならまだいい。
単に変な子で済むから。
だけどADHDかつアスペルガー全開の行動をしてしまっている自分は、もうどうしようもない。
アスペルガーとADHDの症状が重なると負の相乗効果で非常に鬱陶しくてうざくて、悲惨な状況になるんですよ。
一番いやなのは大切にしていた人間関係を突如ADHDの症状と相まってぶっ壊してしまうこと。
粉々に。
完膚なきまでに。
簡単に言うと、自分がどんどん変な方向に向かってしまって、言っちゃいけないこと、言うべきじゃないこと、するべきじゃないこと、態度、たくさんしてしまうんですよね。
どんどん自分から積極的に人間関係を壊してしまって、人間関係が急激に悪化していくのがありありと感じる。
でも壊しながらも、私は心から大切なその人間関係を壊したくないから、もう助けてって、だれかこのおかしくなってしまっている自分を止めてって思って、SOSをあげています。
だけど、周りの人も私に疲弊しきってしまい、たとえ私の状態をわかっていても、私にかかわることがあまりにも重苦しくしんどすぎて離れていく。
確かにそれは私が完全に悪いので当然の結果なんです。
だから私は自分を責めるしかない。
けど私も好きでそんなことしているわけでもなくて、とにかく自分の暴走が止められなくなっているんですよ。
私はそんな自分がとてつもなく許せないし、大っ嫌い。
そんな自分が存在していること自体、受け入れることが難しい。
向き合いたくもない。
だけどね、ついこの前やらかしてしまって。
人間関係をほんの数時間で一気に破滅近くまで追いやってしまい、取り返しのつかない発言も結構墓穴掘って、言ってしまったんですよね。
結果。
その人との人間関係がダメになってしまいまして。
もう落ち込みすぎて、会社で何やってるのかわからなくなるくらい露骨に精神状態も悪くなっちゃって。
しかもどうしても声音からいつもと違う感じになってしまって、テンションもおかしくなってしまって、職場の方々にも悪い影響与えちゃって。
そんなプライベートを仕事に持ち込んでしまうような自分にも余計に嫌気がさして。
しかもその状態から自分を普通状態の精神状態へ浮上させてあげることが全然できなくて。
悪循環に陥りました。
ただね、今回については結局、本当にありがたいことに許してもらえて。
少しずつ関係性を再構築できそうな兆しが見えてきたんですよね。
ひたすら感謝しかないです。
だけど、こんなことを繰り返していたらいつまでたっても同じことを繰り返すので、人間関係を誰とも築いていけない。
そろそろ向き合わないとなって思いました。
なのでちょっと今はまだ精神が安定していないので向き合えないのですが、少なくともこの2020年の間にしっかりと向き合う時間を作ることに決めました。
考えるだけでも嫌気がさすし、しんどい。
ですが、頑張ります。
そんなかんじで書いてきたとおり、今日は最初の所信表明みたいな感じですかね。
絶対にめげないし、逃げないし、昔のように悲劇のヒロイン気取りでできないことを嘆き続けるようなことはしません。
頑張ります。
